[洞天]忘忧寻觅一生只为你（上）

不知道是第多少次，我又来到莲花瀑布。老旧的吊桥有些木板已经松动，微微的摇着。面前宣泄的莲花瀑布几百年来穿流不息。几百年来，我就这么静静的看着它。闭上眼睛的刹那， 我依然觉得脸上有东西滑过，也许是瀑布的水飞溅到脸上吧，几百年来，我也一直这样告诉自己。自从一生离开我的世界，或者说，是我离开一生的生活。几百年来，除了莲花瀑布那流动的水  我的世界再没有其他的声音。
    我每天重复着一样的生活，白天是刀口舔血般的不断厮杀，夜晚就静静的听着瀑布流水。时间在指尖不经意的流过，我从一名巫医变为血罗刹，不断的追逐着一生的步伐，直到彻底的离开。不杀人的时候，我会去莲花教的圣坛祈福。我不信佛，我只想让心情平静，沉溺在有我，有一生的日子。
　　每次梦中听见那个熟悉的声音叫我：“小兔……”忧伤就浓浓的涌上来，思念像铺天盖地的海浪，瞬间就将我淹没，我只是哭，撕心裂肺的哭。而哭声总是被瀑布的水声所掩盖，一切还是恢复平静。
　　离开一生的那一刻，江湖中不在小兔，人海茫茫，我任凭自己在江湖中销声匿迹。

时间飞般的流逝，我以为今生我跟一生再不会有交集，却奇迹般的在3邪城再见他。一生的称号已经变成霸王枪，手里握着的是江湖中少有的绝顶武器，天人神枪。时间像终止一样，又像是在倒流，好像看见我还是一名巫医的时候。我不只一次的遇到过一生，但终究无法鼓起勇气，每次的形同陌路，都让我难过得喘不过气来。我告诉自己这是对的，只有离开才能终止伤害。只要能远远的看着他就够了，只要他开心就好了。因为不可磨灭的事实——一生不属于我，他是不死姐姐的老公。
   尽管2转的时候我们就相遇，尽管我甚至更早些认识一生，但是缘分始终不是我们能掌握的，始终还是错过。在林子初见，一生就已经高我10级，勉强可以组的上。我始终相信我跟一生是有缘的，或许是有缘无份吧。毕竟如果一生再高一级，他就不会去刷林子，我们也就根本不会认识。那时候，一生59，我49。好怀念还是巫医的时候，那时候也许不懂什么是爱，我也从未想过会在虚拟的世界中喜欢一个人，但是没有理由的，每当看见一生我都会很开心。那次林子一别，再见一生他已经3转了，对于不长上线的我居然还有印象。那时候我对江湖还只是一知半解，别说合成强化，甚至都不知道还有综合仓库。一生教会我很多，是因为一生，让我懂得原来江湖不仅仅是升级，还有很多更重要的东西，值得我们去体会。一生送我的银耳环我一直留着。 记得一生陪我去柳善府PK，那是我第一次PK，好开心。记得我们在银币追迷藏，记得蛇谷，柳善北门，每个有我们足迹的地方，已经3转的一生看我刷蛇，那是最开心的日子，总是不经意的想起，却再也回不去了。
    第一次见到不死姐姐，是在血魔洞口附近刷蛇，那个时候她马上就要3转，总觉得什么都像注定的一样，那么的巧合。我始终相信女人的直觉。始终相信。当有人问不死姐姐一生的时候，我的直觉就告诉我是他。一定是他。我试探的问，
   “你老公什么职业啊。”
   “枪”
   “你怎么不跟他一起刷呢”
   “他在刷铁甲，我不想让他分心”
    一切的一切都证明是他，我每问一次都觉得心下沉一寸。我跟东方说，我是真的喜欢一生了，好难过，胸口闷闷的，像溺水一样喘不过气来。 从那天开始，我经常笑得很虚伪。
    正式见到不死姐姐的时候，她已经3转了，当时我好羡慕。一生告诉不死姐姐，我是他的妹妹，我不想当妹妹，那个时候我就知道，我喜欢一生。真的不甘心只是妹妹，看着他们幸福的笑容，让我只想逃开。每次上线我都寻找着一生的身影，尽管一次一次失望，我还是不断地等。我知道一生要陪不死姐姐，我只是妹妹。尽管那么希望一生再陪我刷蛇，一次也好。无数个日子里，我郁闷的一次又一次自杀，都是东方陪在我身边，放烟花给我看，陪我在铁甲桥边散步，因为在铁甲桥的另一端，那个我当时还无法触及的地方，有一生。我不断的追逐着一生的步伐，他和不死姐姐升级都很快。他们一直都是我的目标。我告诉自己我要3转，3转就可以跟一生一起。
    3转，我终于成了修罗医。但是我跟一生再一起的时间更少了。我跟一生说我不要当你的妹妹，一生却说，我比你大你不应该叫哥么，我叫不出口，真的叫不出口。不死姐姐真的是个很好的人，可是我不知道该如何面对他们，他们始终不会知道，那声“哥 嫂子 ”叫得我多么委屈。我没法看到一生倒下，我会比他还难过，我觉得都是我的缘故。我不再合一生组队，只是默默地升级，我告诉自己，我是医生，只有当我有足够的能力保护他我才会和一生一起。从东方那里我知道一生的枪碎了，我好着急，我第一感觉到我的力量那么的渺小，那么力不从心，我开始觉得，如果真的让我跟一生在一起，我只会拖累他，什么都给不了他，不像不死姐姐，第一次我觉得他们真的很合适。
    每天只是浅浅的交谈，但是我依然很开心，一生真的像他说的那样，他把他的妹妹照顾得很好。我开始刷湖了，每天每夜的，我总希望可以追上不死姐姐，却总是望尘莫及。一生和不死姐姐经常去刷洞，因为正邪在9 10的湖里是无法组队的，尽管那时候大家都认为湖的经验跟爆率都远远的高过洞。我知道不死姐姐是为了跟一生一起，因为那时候正的人很少，刷湖几乎组不到队。凡是有关不死姐姐的消息都会让我变得很敏感，我小心翼翼的伪装着虚伪的微笑。哪怕有短短的时间能跟一生在一起，我都会很开心，但是我却总是想回避不死姐姐，我好心虚，他对我那么好，我却一直惦记着他的老公。我想我注定做不了天使，我太坏了，背负不起那耀眼的光环跟雪白的羽翼，我最多是个妖精，自私的妖精，振着轻薄的翅膀对天堂遥望。
    有人说沉默是一种妥协，但我宁愿相信它是一种抗争，以自残的方式，最软弱，最顽强的抗争着。我一直在期待奇迹，尽管我承认一生跟不死姐姐是天造地设的一对，但是我依然不死心。我还是自私，人总是贪心的。我希望一生可以跟我一起离开，到一个没有不死姐姐，没有其他人的地方。但是我看到不死姐姐开开心心的陪我玩，给我石头合杖，给一生买披风……我连自己都快说服不了了。其实一生跟不死姐姐在一起开心不就好了么，我只是一厢情愿的喜欢着一生，却从来没有考虑他的想法，不死姐姐的想法。我真的忍心去伤害他们么？那个时候，我就告诉自己，不要再纠缠了，离开就不会有伤害，起码不会伤害一生跟不死姐姐。当我输入身份证号，按下确认的一刹那，有暖暖的东西从脸上流过，咸咸的。
    江湖中不会再有小兔了，也许这就是最好的结果吧。
    我第一次听到了一生的声音。在瑷跟一生的帮助下，我的ID恢复了，我以为我做了很伟大的抉择，却还是伤害了大家。我更不知道该如何 面对他们。我只想逃避，除了逃避，我不知道我还可以做些什么。我告诉自己，忘记一段感情最好的方法就是开始另一段新的感情，我认识了狠，我努力了，我告诉自己，我要对他好。但是当狠穿着寒冰，染着淡蓝色的头发站在我面前的时候，我心里想的是一生。我跟每个认识我的人介绍着狠，好像这样，就可以抹杀我爱过一生的事实。我自欺欺人的微笑着说，“我很幸福。”但是在我心里，狠始终只是朋友，我甚至更觉得他像弟弟，我关心他，但那却不是爱。直道有人告诉我，一生和不死姐姐要结婚了，我才终于下定决心，告诉自己离开，就不在回来。
    离开一生的那一刻，江湖中不在有小兔，人海茫茫，我任凭自己在江湖中销声匿迹。
    
    空白……怵目惊心的白，我觉得我没有办法再步入江湖了，但是每次坐在电脑面前，却又似乎在冥冥之中有一种牵引，无形的线遥遥的缠绕着一种思念。我4转了，什么都是空白的，我只知道，一生，不死姐姐，我们都到了一个新的阶段，一生很幸福。我认识了福。同样开朗的外表下都有着抹不去的忧伤，也许是同样的忧伤让我们惺惺相惜。惟有那掩盖一切声音的莲花瀑布的水，才能让我平静，卸下故作坚强的面具，一生，其实我很需要你。朗朗星空下，我终于像福讲述了我一只以来的牵眷，莲花瀑布的水一次又一次溅在我脸上，我们静静的听着水流淌的声音。
    福问“是C么？”
    我只是无力的摇摇头“不要问，什么都不要问。”
    
    我以为离开离开一生，我的世界只有莲花瀑布的水，我一遍又一遍听着阿桑的一直很安静。
    给你的爱一直很安静，来交换你偶尔给的关心，明明是三个人的电影，我却始终不能有姓名。
    给你的爱一直很安静，我从一开始就下定决心，一位自己要的是曾经，却发现爱一定要有回应。

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