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[北海]从哪开始，从哪结束
今天心情不大好。
早起头疼，然后半大白天都迷糊着发呆，下午爬去江湖首页看信，真TM见鬼，那信又不是写给我的，我每次巴巴的看它做什么。自讨没趣不说，还惹一肚子不开心。
怎么形容我这一身的狼狈与失意才好？
两个字：放贱！
用好听点的话来说就是特傻。不过今天心情特不好，就想用这词。其实每看一次就骂自己一次，可就是有点鬼使神差。
就像人的痒处，明明知道痒，抓了会疼，可还是忍不住。
真想好好发泻一下，可是自己也觉得似乎太鸡毛蒜皮，太小鸡肚肠，太鸡蛋里找骨头太师出无名。
其实最初打动我的，就是他对她的这股深情。
想想，他其实是最无辜的。那她呢？她也没错，认识个不错的男孩子，尽量的对他好。可我觉得自己也没错.
之前两人还在盘算怎么落实彼此心里的那份缠绵，怎样象所有情侣那样光天化日的牵着手走在余荫小道上，可转眼乾坤转换，面目全非。
他也不愿意钟意的女孩风一样的消失。
问自己他会不会真让她的故事缠着他一辈子。
真挺难说的。他说过是要永生记住她的，用他信里的话来说，是从第一眼就认定她是他的妻，生生世世的妻的。
可是当我质问他怎么能写了文章后又坦然自若的在江湖里还叫人家老婆时，他对我说生活总要继续下去的。
可我认为他不能。至少不能在他做了那样的承诺后。
我顽固的思想一直认为他就算要把生活继续下去也该换个地方谈恋爱，找老婆，生孩子，养家糊口。他应该把这段悱恻的爱情经历的证物全藏匿起来，只在某月某日把它当作一个故事讲给他的妻儿听。当然，也可以找一个大度的好女人。
没想到过是自己。我想我绝不是个大度的好女人，我热衷的是完美主义。
当初质问他时虽说心里既痛恨他又心疼他又可怜他又不舍他，可没想过会和他一块生活。
也许答案他早告诉过我，我想只是我不愿承认。
生活下去不等于非要有爱情。
男人往往爱的是一个人，而一起生活的是另一个人。
对我的感情终究不如那一场那样刻骨铭心。
很难预料我们会不会因为她而失败。我承受不了他在文章里那样赤裸裸的深情，对另外一个女孩子。即便我知道那是对我没有威胁的人。可那份痛苦就像我当面看着他们深爱，依偎一样。我想我即将受不了了。
我想，我想，等待他颠覆他对她生生世世诺言那一刻的来临，可我不知道这样对她是不是也很残忍，我不知道颠覆后的他我是否会认为他薄情寡义，我也不知道我这样是否太贪心，要实实在在的一辈子还是要虚无飘渺的生生世世？
当然是实实在在甜甜蜜蜜的一辈子，可如果我不是第一位的，我就不要。选一千次一万次，我也不要不要不要！！！
如果有那么一天，他会不会后悔发表那封情深的信？我想不会。他永远不后悔他做过的事。
很想哭。从第一眼就认定了她是你的妻，生生世世都赋予了她，还要别的爱情做什么？
生活里充斥着你与她热恋时保留下的某些习惯。这些习惯这些细节对我是何其的残忍！！！
虽然彼此都有故事，我也会偶尔的联系以前故事中的男主角，可是性质不同。他对他的往事是遗憾的，我对我的往事是欣然的。当然我不认为这是重点。
我不在乎他以前爱过谁，对我的爱胜于谁。没关系，重要的是现在。
可我不愿承受那份像情感背叛的鲜活。
安慰自己说现在和他一块生活着的是我。
是不是该等待个我不再在意这份鲜活的日子？可我很清楚，当我不在意这一切的时候，代表我不再在乎他了。
我也不知道我要不要告诉他这些，最好不要吧，屡次三番的提这个问题，他耐我也腻。我也太不知足，太小家子气了。
如果她还在人间该多好，那我和他的故事就不会发生了。起码我也能清脆的问一声，你爱的是谁？
可怜我还真一度寄希望于她的生还。
和一个死去的人争，真苦。可是最苦的是时刻能看到他对她的深情。
不如从哪开始。从哪结束。
