[北海]总在江湖走 没有不湿的鞋 二

    二，还是做了某人的新娘，我却是倒贴的
     好一阵子当医生当的颇为失意，无聊了，玩个枪吧，在三尾狐那里我遇到了第一个我称他为老公的人，寂寞，一个年纪比我小但是看上去却要比我成熟好多的男人，看起来实在不能用男孩儿这个词来形容他当时给我的感觉了，还是男人贴切些，太成熟了，说是三十多岁也会有人相信，哇哇哇。一个*号的受害者。到北海来寻找第二春，呵呵。
    由于级别差不多，那段时间里我们见面很频繁，可以叫作缘份么？慢慢的彼此都有了几分好感。在江湖的日浸月染中，我也在江湖的日浸月染中对老公有种莫名的渴盼，有的时候一个人真的是好孤单。而有个人能一直陪在身边，他是你的，你的他的，这是一件多么甜蜜而美好的事情啊，呵呵。
       与寂寞在一起的日子，现在回想起来，已经不是很清晰了，在我们分手那天，我还曾为这段感情的终结而泪流满面（看吧，我就是这么的没出息，有的时候我很痛恨自己的敏感和脆弱，有些事，有些人，不是去挽留就能留的住他已飞走的心的）。现在只记得那时他升级的速度好快啊，我的速度就像个小牛车，人家都是神六了，为了跟他一起玩，拼了，白天晚上的玩，我也追不上人家的速度啊，郁闷着了。
     不过我有个医生大号嘛，哈哈，心理还是有个垫底的感觉的，偶不怕呀。不过我一直没告诉他我还有个医生，那时候医生还是相当吃香的，只是不喜欢他会因为我有这个医生才会喜欢我（正如在现实中，我喜欢把自己打扮的丑丑的，个性不？哈哈。总觉得当一个男人在你丑丑的时候爱上你，才是真的爱着你这个人，而不是这身臭皮囊，邵华总会老去，青春美貌总会被更青春的代替），这样的感觉不好，总是感觉在被人利用，很不喜欢。所以直到最后，他才知道我还有个医生职业。
     感情是慢慢堆积起来的吧，也许，只是两个寂寞的人恰好遇到了一起。于是一个晚上，泫勃老城的门外，小河边，寂寞，用着一棵棵野山参，试图摆出个爱心的造形向我求婚，摆了好半天，一直也看不出来是个什么形状，郁闷啊，好笨哦。最后就在那样一个谁也看不出来是个什么形状的围绕下，我终于对他喊了一声，谢谢老公，寂寞用狮子吼吼了一回，就算是私定终身了吧。相对于有人光是求婚就用了用九十九个狮子吼，我们的婚礼是廉价的，但我对一种爱的归属的渴望去是真挚而浓烈的。只是，心里总会有那么一阵失落的悲伤，纵然是淡淡的。
    不知道别的女孩子玩江湖是怎么个样子，只感觉我，对钱不是很看重，就像与寂寞，我们的婚礼是简而又简，没有送我披风，也没有送我什么东西。相反在此后的许多日子里我送他不少东西，比如货币石头。这就是喜欢？我不知道，只是在我看来，钱财，不过是身外之物，在我喜欢一个人的时候，做任何可以帮到对方的事情我都是很乐意做的。可是，总有一些落寞，有种失败的感觉啊，连个漂亮的披风也穿不上，给他那么多东西，都够我自己买披风的了，不要他的东西也可以了，为什么还会反过来给他那么多呢？有时候我也在问自己，做了这么多，后悔么？想来想去，还是觉得，既然选择了跟他在一起，就为他做些事吧，很傻吧？
    与寂寞分手的时候我哭了，止不住的流泪，为这段感情，也为了一种叫自尊的东西。但是却无力改变这结局，真的有种心痛的感觉，只是想，我已经什么都不要了，也付出这么多，为什么还会有现在的下场呢，混的也太可怜了，连个人妖都不如了。不玩了的想法一直出现在我的脑海，以前发现欺骗的背叛时我是立志要玩的更出色，因为我要报仇，呵呵。可这次却是有了退出的念头。

（由于本文不像一般心情日记体现的是一个从一而终的纯情的或单恋或双恋的故事，而是个很自传的故事，见证了我从一个江湖菜鸟到已浸染成江湖中人所经历的每一步，每一段心路历程，变成今天这个样子，实非我所愿，但事已如此，我不会后悔我所做的每个决定。不吐不快，亦不愿对自己进行粉饰——那说不说还有什么意趣，不过毕竟自觉有损个人形像，而且现在还有值得我珍惜的人在，不想让他伤心，因此在本文中只将真姓名隐去，所有提到的人物均是假名，与江湖中的玩家没有任何联系。）

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