[东岳]写给一年前的老公(3)

6.23
　　等了这么多天，等不下了，昨晚打算上完课就跑去网吧上ｑｑ找你说。下午放学前老师却说晚上９点要考试，我的计划落空了，考完试也不够时间出去上网了。还是舍友最后给我提议说先去上网吧，到时间再回来考试吧。就只有一个小时的时间让我和你谈判。我真的很想知道为什么你可以这么久都不来找我。
　　我一上ｑ一会，你看到了就发来个消息：“？？？”什么也没说就是几个问号，我也不知道要和你说什么，也回了一样的消息给你：“？？？”　以为这回你会说话，谁知道你竟然和我卯上了，继续用问号来叫我。你知道吗，收到你的这些问号，我真的很伤心，觉得我连个你身边普通的朋友都不是，你一点都不在乎和尊重我，我好像个玩具，想玩时就拿起来，不想要时就随地乱放。之后你看我不回你了，你就说：你一句话都不和我说。我很吃惊，你竟然会这么想，有哪次我说的不比你多。你埋怨我不理解你，说我只为自己想，不为你想。我很伤心，心都碎了，我不理解你？是不是要随便你怎么做，不管你才做到理解你？如果是这样的人，那证明那个人不爱你，她都不在乎你。我承认我作不好你心里面那最好的完美形象，爱情是自私的，陷得越深越难控制，你让我如何做到这么慷慨就义。难道你不也是只为自己想，有考虑我感受吗，好几天没有你的消息，那多难受。你说：手机没有，我又上不得网，怎么找得我。还说已经跟我朋友说了，让我朋友转达了，还想怎样。跟我朋友说到现在都三天了，要不是我叫我朋友上网问你的话，到现在不联系也有６天了，难道不可以用别的手机或者电话吗，是我要求太多了。你给我的答复是：，你又不能上网，怎么找你啊，我妈手机没中文的，只能打拼音，你看得懂，我还打得累呢，你怎么就不理解我下，不是都跟你朋友说了，你还想怎样。　呵呵是啊，我真的要求你太多了，要你用别人手机发，用家电话打是太苛刻了，我算什么，凭什么要你这么做，我不过是个虚拟人物，想在真实世界生活是不可能的，别异想天开了。我只是希望自己的男友可以对我多点关心，多点在乎，多点照顾，我难过时不开心时可以在旁边安慰我，难道这要求太高了吗。你给我的回答是：你选错人了，我不能在你旁边安慰你，不能陪你，你还是选别人吧。收到这条消息，我看到了字在跳跃，慢慢变模糊，我冷冷的笑了下，心真的彻底死了，这就是结局了吧。我回了一条说：是啊，也许是把，我只希望那个人可以一直陪着自己，不一定在身边，只要可以多关心自己些。
　　时间到了，我潇洒的把ｑｑ关了，面带微笑的走出了网吧。我知道我不能再象以前一样那么小孩子，动不动就哭，以前哭会有人在另一边安慰你鼓励你支持你。现在什么都没了，要学会自立，自己走路不依赖谁，我发觉自己真的长大了，难过也不会放在脸上摆出来，一直坚持的考完试，回宿舍洗澡洗衣服。我想我就这么过着吧。当我如释重负躺上床，泪水不自觉的涌出，忍了很久的眼泪，现在统统一倾而泄。哭得很伤心，怕舍友发现，抿着嘴一动不动的哭泣。
　　今天又是一个伤心的日子。我听你说了你的新号码，可我没记下，大概是自己的自尊心作梗吧，我觉得我不能在这么懦弱下去，你都无所谓了，我还这么无耻不要脸有说有笑的给你发短信吗？最后我发了一条短信给你旧的号码，我知道你已经停了那个号码了，我也知道你是永远看不到的，可我觉得这么跟你说很轻松，即使你根本没看到也不知道，写的是：认识你是我今生最大的遗憾，上天安排了这样的邂逅，相隔两地的结局也无非是那样，爱上你我从不后悔，可惜是个没有结果的爱情，你永远都看不到这消息。发送成功，我的心呼的轻松了好多，心情也好了很多，哭够了就不会再哭，哭只是一种发泄，不怕不怕。这一个月来发生那么多事，每一件都让人窒息，之前受过了那么多打击，现在面对这件事也不再象先前那样彷徨无助，０６年我会记得的，一辈子记住，它让我再次重生，让我从小孩变成大人


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