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[沧海]最美的回忆
我玩这个游戏快有1年了，认识她也有半年了。和她在一起的日子是如此的难忘！本来不想说出来的，也许是酒精发作吧，也可能是因为以后我都不来了在也见不到她了，有种不吐不快的感觉。偶是第1次发这东东也是最后1次，那写的不好的，各位看官多多原谅！
我的故事有点难以启齿，该从那说呢。玩这个游戏我玩的也算满早的了，去年6月玩的刚开始玩的男号，因为没多少时间玩，加上自己也不是太爱练级了，还换了很多区，所以玩了好几个月都没练上去，最高的号也才39级，又没钱又没装备的，那时都快不想玩了，后来一个朋友叫我到他的区去玩他给钱和装备，他玩的女号他也叫我跟他一起玩女号，说满有意思的，我想反正我没玩过女号玩次看看跟他疯次，反正自己不去骗人就好。（我的女号是《清风漫雨》电信三区沧海的。71级的女剑，不过现在都被俺删了。）说真的我玩着个号从来没骗过别人的装备和钱。不信可以问和我在一起玩过的人。
好了不说费话了，转入正题。我和她是去年10月底认识的，那时俺才30来级，那天因为无聊一个人跑去舞女那里刷历练。（当时不知道自己这个决定让自己认识了一生都无法让我忘怀的人。）玩了没多会这时来了个20来级的男刀和一个可爱的医生MM，见到有医生来就很习惯的喊：加个GF谢谢！她也爽快的帮我加了。后来大家就在那一起玩慢慢的聊了起来，在聊的当中知道了她和我的老家是一起的，更让我惊讶的是后来知道她居然和我姓的一样。（为了保护她的隐私这里就不说她的号名和真名了）当时我有个很古怪的念头，就是以为是我家里和老家失散多年的亲戚。就和她相约回家里问问看，后来知道是场误会那有那么巧的。那时我就想就算不是也没什么了，反正我也没妹妹，就把她当自己的妹妹吧。那时没敢和她说我是男的，她问我名字时我用我妈和以前女朋友的名字合起来起了个名告诉她。（后来我和她视频过，我叫的我朋友的女朋友帮我给她看所以她一直没发现我是男的）
后来我和她每天上来都会在一起玩，那时我时间不是很多只能时不时的来玩下，她比我时间多些没多久就比我级还高了，而我为了能和她组在一起玩只好尽量一有时间就来练，她知道我时间不多，就练的慢了等着我。那时我的心里真的很感动！日子就这样一点一滴的过着，而我的心也一点一滴的变着。那时我不知道自己以开始慢慢的喜欢上她了，以不在是那种《姐》妹的感情了。而让我发现喜欢上她还是因为一件事，那时我和她建了个门，她因为门里那些男的老来烦她有点不想在门里了。那天是有点巧吧，我的X4剑那天被我强暴了，心情不好。而那时她和我说她今天就退门了，有俩个门里的男的也许是因为知道了她要退门的原因，还有1个则是因为和我闹别扭也都说要退门了，当时我就发火自己把门给散了，那时心情很差，就到处走后来来到63那里，一个人孤零零的，那时对我来说谁走了都无所谓，而她的离开却让我没法接受，就像她真的在也不理我。（那时我流眼泪了）当时都吓到我自己了，我问自己我着是怎么了。虽然那时她和我说过她还会回来的，只是过段时间。可为和我还要着样？（那顺脆是一种感觉没法说出来的）后来回到家里想了很多，才发现自己其实是喜欢上她了，所以分外接受不了。当时我已经知道她是有老公的了（现实里的），知道自己是没有可能的了，也不想去破坏别人的家庭幸福（以前她和我说过她老公对她很好）。所以决定离开，第二天我在QQ上留了话给她说自己要走了。本来我该就这样静静的走，可因为老想着她又来QQ上看她会留什么话，那知被她见到我在，就对我说不让我走，我呢心一软就留了下来。
当时我就对自己说：我不在求什么了，只要能默默的陪在她身边喜欢她我就知足了。因为经过了那件事后我和她的感情越来越好，她是把我当亲《姐姐》看了，而我则默默的喜欢她。那时的我和她可以怎么说基本上是形影不离，秤不离陀，好的没话可说了。时间就这样过了俩个多月，而我则因为没告诉她我是男的总觉得自己是在骗她，对她心里的那份内疚，一天比一天还要沉重。我还的控制着自己对她的那份感情，那时压在心里我都快喘不过气来了。后来我真的在也没法去承受那份压力了。决定告诉她一切，我不敢企求她对我的原谅，那时我都有点不敢去想那后果会是什么！我喝了三天的酒（不是一天到晚的喝我没那么好的酒量，我想也没人会那么喝得吧！我是三天晚上的时侯喝的，你们一定认为我是个酒鬼吧，其实不是的了，是因为那时心里太痛苦了，不用酒精我都快睡不着了），才下定决心和她说，也没敢当面和她说，怕说不清。是在QQ里留话和她说把事情的经过都和她说了一遍！
我原以为我说了后心里的那份内疚会减轻，可没想到的是反而是更重了。一会怕这样一会怕那样，因该说是患得患失更准确点吧。那天把话留下后，又跑去喝酒了，醉的一塌糊涂，怕去面对她知道后会有什么后果。唉~~我着是自做孽不可活。能怪谁呢..唉！
可后来的结果，怕会出呼所有人的预料只外，她原谅了我，没怪我还说会把我当亲哥哥那样对我！当时我都感动的差点就流泪了！当时对我来说就像将死之人，一下见到救命稻草有点失去理智了，就对她说我什么都不要了只要能陪在她身边就够了。（当时她以知道我喜欢她了）可我忘了其实还有个最大的问题摆在我面前。当我过了俩天慢慢的冷静下来时才发现我错了，我和她跟本不在可能回到以前了，她对我说过永远没法改变对我只是哥哥了，而我呢现在也没法在去接受当她的哥哥了，一切都太晚了那份感情已经在心里是根深蒂固了！已经不是我想改就能改的了~唉。这是我和她的一个死结，如果我还选择留下的话总有一天着个心结会发生冲突的，那时她对我只会厌烦和讨厌我，甚至可能是恨我。以前我一直给自己一个错觉就是以为自己真能做到无所求的默默爱她，现在知道自己错了，我忘了我只是个凡人不是圣人，有感情会受伤，有欲望会有所求！所以我只能离开，离开这个我曾经深深爱着的她！我离开她还会依旧如此的美丽和快乐！她的快乐和幸福不是我最想给她的吗！只有我离开对我对她来说才是最好的选择！
记得曾经有朋友说过：眼泪能够留住什么？什么也留不住，唯一能留下的只是那份痛苦！
能够遇见她是我今生最美的梦！
