[神地]永恒爱恋

直到现在还有着不清楚明白的感觉,我心里老上想着你,可是呢?总是那样,每当我下午打电话叫你起床的时候,那种感觉很幸福很幸福,你会撒娇,会说着甜蜜的话,会说着你喜欢的话 ,会叫着我的名字,会……一切都是那的美好，我想都没想着说那些能让我们看到未来希望的话，因为我真的很想和你在一起，好象立刻飞到你的身边，希望可以抱抱你，不知道你为什么老是怀疑着我的感情，甚至我的话，我从来没有说过慌的，对任何人都没有，我跟你解释了很多的道理，我相信你会听我的，但是我还是错了，你答应了我，但是心里却没有放心下来，你总是提着那些围缠着你心理的害怕，我很无奈，我对你说了，我很抱怨为什么没能再之前就能认识呢，但是我又能抱怨什么呢？我们终久还是认识了，还是在一起了，你对我已经很好了，把你的一些不愿告诉任何人的事情都告诉我了，我还有什么好计较的，你对我的信任，让我很感动，所以我对自己说过，我会好好的对你的，不会伤害你的，也不会做你不愿意做的事情，我只希望你开心，即使你有天不再爱我了，我也不会对你失去任何的信心，即使我们以后真的不能够在一起，有了各自的家庭，过着各自的生活，但是我心里总会有着那份牵挂你的心，不管发生了什么事，只要你有什么事，我一定会全力的帮助你，因为我不想失去那份美好的爱恋。
昨晚，我冒着雨和泥泞给你过马路打电话，你哭了，不是因为我，只是因为那件我不想去想的事和人，你哭的那么伤心，我也伤心了，我喜欢你那份重情的心，你哭，说明你是个善良的人，说明你是个好女孩，这些我都理解，但是我不忍心你被人伤害，更加不想你那被伤害以后难以愈合的心受到挫伤，我反复的跟你说着，我会珍惜的，会好好的永远让你不会再次受到伤害，你也许相信我的话，也许怀疑着我的话，也许你真的怕了，但是还好你现在不会那么伤心，我以为我的话你会去听的，你只会相信和在乎我一个人的，也许你并不知道你伤心，我会难过的，然而这并不重要的，我只希望你能开心，这是我认识你以来我最经常跟你说的一句话，因为我知道你的生活。
然而，让我迷惑的是，当我告诉你时，我已经为什么我们的会起好了名字，而且已经建好了的时候，我问你什么时候进来之后，你却变了，言语之间总是透着不愿意的意思，我想不明白，那天晚上还说的好好的，希望自己退掉那个会和我在一起一个会，你说你不想两个都进我的会，暗指我不能那么贪心似的，我无奈的答应了，你也说了随便我要哪个进我的会你都答应，其实我心里早就知道，你不想我要你的剑号进我的会，只希望你的那个医生号进，我原本想不为难你的，进那个号都无所谓的，但是我不想你总是为了想早点升级就宁愿少睡觉也要玩游戏，所以我还是想叫你的剑号进会，我希望我可以尽我的力量帮你早点完成这小小的心愿，但是你没有理解，你顾恋着以前，甚至让我联想到你是为了顾恋着那个经常提起的弟弟，我不知道什么原因，让你那样，你叫我老公，我叫你老婆，难道我想叫老婆加入到自己的会也有错吗？何况我之所以建那个会也是因为我们早已说过的，也是想为我们的爱情有个新的开始，可是呢？你这次让我真的很失望，我从没有让你做过你不喜欢做的事，而你也答应过我你会做你所能做到的事，难道就这点也做不到吗？我想不通，也永远想不明白。虽然最后你还是勉强的答应了，我想你是那样的不开心吧。但是爱情是自私的，我之所以那样做，难道你就那样不能明白我的心吗？等到你答应之后，我上你的号后，我才发现事情又有了新的变化，你的会早已换成了另外一个会，当时我真的不知道该怎么做，我很想打电话再告诉你这是怎么回事，但是结果呢？我想了好久才下决心把号加到我的会里，我还真的很怕你会误会我。我感觉到前所为有的苦闷。我建会后一直没有加任何一个人，只是等着你的号先加进来，然后争取你的同意要不要加别人，我的所做完全都是为听你的，但是你却不能理解，我想找全都高于你等级的人，希望可以帮忙早点让你飞起来，希望别那么辛苦，可以有更多的时间休息睡觉，为什么你就不能明白我的心呢？　你总会以为我很小气，以为我是故意不让你在那个会，才那样的，我也不知道你是怎么想的，更不知道到底你听谁的话或者在乎的谁，爱的是谁，和谁应该在一起，为什么会这样，但是我还是做了，我不想解释那么多，因为有些事情是让你自己去体会才知道什么好什么是坏。还好的是，电话快结束的时候，你还是那么乖吧！还是听我的话，让我亲亲你，我以为你会……那时我感觉到你还是很在意我的感受，听我的话。
然而我又错了,晚上的电话让我感觉到了什么叫心痛和担心,居然又是因为会的事情,居然说弟弟没有你在会不行,还说会解散这样的话,你知道那么那话对我来说好象是在威胁我,而你竟然也这么说想退了我们的会再回到他的会,你知道吗?当你说出这样的话的时候,我真的很心痛,我没想到你会这样想,并且这样跟我说出来了,那时我已经感觉到什么是不在意的伤害,许久我说不出话来,因为我心里好乱好乱,当我说不答应的时候,你竟是已不再玩游戏来这样对我说,你说到那句话的时候,我的眼泪也流下来了,我真的没有想到你会这样,它不在是威胁,它是在告诉我一件事情,你也许真的不那么在乎着我,或者说我的感受,我只能问你,到底在你心中是弟弟重要还是我重要,结果呢?居然拿他和你亲哥哥比起来了,我很失败,我当时好后悔自己为什么要这样,为什么以前你叫我雪飘叶落和哥的时候,我没能把握和坚持住自己的感情,让自己永远以哥哥的身份来爱护着你,也许那样我就可以不必为此而这样伤心,也许可以不必为此而担心这以后的我们.你知道吗?我很生气着对你说着那些话,这是我有生以来第一次对一个女孩说那么大声的话,那也是我第一次感觉到什么是真正的生气,你是我老婆啊!为什么你要那样呢?难道我要你和我在一个会里面这也违背了我当初对你说不会让你做不开心的事了和这也是你不能做到的事情吗?如果那样的话,我也真的没有什么可说和可想的了,更何况那是我们之间就说好的要建立自己的会,当我喊别人加入我们的会的时候,我也是说 为了和老婆永恒的爱情而建立的会,希望……　可笑了，你居然不开心勉强的还是我帮你加的会，我说我做错了事，我就根本不应该自己帮你加，想不想进应该由你说的算的。但是我不知道什么原因，你听不进我的话了，你好象不想听我说那么多，也不允许我说那么多，我不想我们有所误会你知道吗？更不希望你不开心，哪怕真的就向你以前说的你的快乐建立在我的痛苦上，我一直以为那是以前你叫我哥　叫我雪的时候，但是现在你叫我老公了，你知道吗？我有责任保护和呵护着你的一切，但是你也许看待别人的时候也在同样的看待着我了，我以为我在你心中的地位会高于其他的人，原来我是自愚，连这么一个小小的看来根本就理所当然的事情，你都会把它想的那样复杂，甚至不惜的和我发生不愉快，搞的大家都不开心，让我不得不去想着你对我的爱，是否……我不知道你到底怎么想的，你对别人的感情一点也不亚于对我的感情，也许你有你所有的原因吧！但是你不该说你明天后开始关机了，叫我明天也不要叫你起床了，我……我还能说什么，你叫我不要乱想，我能不乱想吗？我不知道那些都是因为什么或是为了什么你这样的对我？老公，每当你在床上醒来是叫我的时候，我都会甜甜的笑着，我觉的没有什么会让我此刻更幸福，那时我可以忘掉一切的烦恼。我会用全部的爱来呵护着你。但是结果呢？就因为这件事或者可以说就因为弟弟和我宁愿这样。我找不到任何的原因，唯一能说明的只能是我的失败吧！我想你不再会向以前那样什么事情发生都会打电话向我哭诉了，而是向另外一个以前的雪诉说了。
莫名我就喜欢你，深深的爱上你，没有理由，没有原因。我很努力的学着七友这首歌　但是还是有好多不会的地方，你会以后慢慢的教我吗？

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